Seit 2008 dokumentieren wir den unermesslichen Unterhaltunsgwert von GNTM und Heidis Määääädchen. WIR schauen aus Recherchegründen, damit IHR es dank dieser Zusammenfassung nicht mehr tun müsst.

Pünktlich zur Weiberfastnacht sind wir wieder zurück auf der Topmodelbühne! Helau, alaaf, liebe Heidi, du alte Karnevalsgöre! Wolle wir se reinlasse? Aber ja doch. Die Herbergsmutti will sich erst einmal als Frisöse versuchen. Darf man das denn noch sagen: Frisöse, oder heißt das heute Hair-Stylist? Wie auch immer. Leticia soll die letzten Löckchen verlieren, da hat die Mutti aber nicht mit dem Dickkopf der jungen Dame gerechnet. „An meine Haare lasse ich nur Wasser und einen echten Friseur!" Also Finger weg vom Rasierer, liebe Heidi! Ein bisschen beleidigt ist die dann doch.

Oh mein Gott! Sie sind ab! Ahhhh ??? Wie findet ihr es? ©ProSieben/Micah Smith

Ein Beitrag geteilt von Leticia (@leticia.topmodel.2017) am 24. Feb 2017 um 4:51 Uhr

Auf dem Nebenschauplatz „batteln" sich währenddessen Neele und Claudia um einen Platz im Team. Ein Fest für die Kamera! Geshootet wird in 10 m Höhe – mit viel Tüll im natürlichen Windkanal. Das ist nichts für jemanden mit Höhenangst. Mir wird schon leicht übel vom Zuschauen. Zum Aufwärmen gibt es Tee! Richtig gelesen, geschicktes Product Placement der Firma T. Aber ich schweife ab. Höhepunkt ist natürlich – wie eingangs bereits erwähnt – das Shooting zwischen Claudia und Neele. Denn nur eine kann ... (Ihr wisst schon), die andere kann nach Hause fahren, ja, nach Hause fahren, ja die kann nach Hause fahren (und jetzt alle mitsingen und schunkeln). Ein bisschen Karneval muss sein!

Heute geht es hoch hinaus ?? Ich hoffe wirklich sehr, das ich nach dieser Woche im Flieger nach #losangeles sitze ? Ich drücke allen Mädchen die Daumen und hoffe das #teamthomas diese Woche komplett bleibt ??

Ein Beitrag geteilt von Neele (@neele.topmodel.2017) am 23. Feb 2017 um 6:56 Uhr

Fazit: Claudia ist konzentrierter, aber langweilig. Neele verrückt, vielleicht sogar zu irre? Heidi will gleich im Anschluss verkünden, wen es trifft. Wer verläßt in Genua das Schiff? Trommelwirbel: Claudia muss von Bord und wir können uns auf weitere „Shoot-Outs" (= Shooting und raus!) freuen.

Abends im Bett kommt es zum nächsten Outing: Melina erzählt, dass sie als Junge geboren wurde. Die Pointe haben schon mehrere Boulevard Magazine vorweg genommen. Und mal ehrlich? Wie egal, oder? Sie macht das super! Auf nach Barcelona zum Lauftraining! Denn nächster Stop ist die Entscheidung für L.A. oder Home. Jedes Team bekommt einen eigenen Laufcoach. Nikeata aus „You got to dance" und Mac Folkes für Team Thomas. Wenn´s hilft?

Leute ich hab es geschafft! LA ich komme!!! ? . #gntm #germanysnexttopmodel #gntm2017 #model

Ein Beitrag geteilt von Melina (@melina.topmodel.2017) am 23. Feb 2017 um 13:48 Uhr

In einem Club in Barcelona geht es um einen sexy Walk. Thomas gibt allen Mädels freie Hand in Sachen Make-up, Schuhen und Klamotten. Ob das gut geht? Und das alles in 30 Minuten! Im Stechschritt arbeitet sich Heidi durch die Fotos, sieht so aus, als wenn sie noch was vor hätte. Nach knapp 40 Minuten haben wir es dann auch geschafft, auf nach L.A.!

Nächste Woche heißt es Bühne frei für das Umstyling! Tränen vorprogrammiert, hurra!

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Seit 2008 dokumentieren wir den unermesslichen Unterhaltunsgwert von GNTM und Heidis Määääädchen. WIR schauen natürlich nur aus Recherchegründen und IHR müsst es dank dieser Zusammenfassung nicht mehr tun.

Ich habe leider etwas zu spät zugeschaltet, konkret um  20:28Uhr (MEZ): Da wird Jasmin gerade für einen Job gebucht. Der Rest darf gar nicht mehr vorstellig werden. Toll, das hätte mal ein bisschen Sendezeit gefüllt.

Zu Hause in der Modelvilla startet die nächste Challenge: Die Mädels müssen ein it-Piece von Levi's mit den eigenen Klamotten stylen. 20 Minuten ist dafür Zeit und der Michi sagt „Go!“ Wer gewinnt? Da müssen wir doch nicht einmal raten. Natürlich: Elena C. Zum Verdruss, und das ist noch nett ausgedrückt, der anderen. Das Geschimpfe hat bei manchen einen leicht ordinären Touch, der Fremdschäm-Faktor ist bereits überschritten. Ich finde es nur noch nervig.  Aber Jasmin und Co. können einfach nicht anders und beleidigen munter weiter -  nicht dass der Erdogan die Mädels noch anzeigt! Während einer Lästerpause tritt Jasmin zum Shooting an. Einfach mal die Klappe zu halten, tut ihr richtig gut. Das sieht man auf den Bildern.

Zum Wake-up-call hat sich die Herbergsmutti etwas ganz Hübsches ausgedacht: ZZ! Zwei Zombies in the house!!! Kreischalarm. Die zwei harmlosen Zombie-Statisten werden mit Kissen und Decken beworfen. Ohne blaue Flecken kommen die da nicht raus, die Armen. Am nächsten Tag werden alle in wandelnde Zombiebräute verwandelt. Die weiße Frau lässt grüßen. Ganz nach dem Geschmack von Halloween-Mega-Fan „Heidi-the-Halloween-Klum“. Tarnara schwebt durch die Zimmer wie im Exorzisten. Jetzt fehlt nur noch der Pastor: „Die Kraft Jesu Christi bezwingt dich!“  Vielleicht sollte Heidi die Teufelsaustreibung besser selbst leiten? Sie strolcht aber lieber durch die Gruseldeko und filmt per Handy eifrig die Requisite. Das zeigt sie ihren Kindern wahrscheinlich zum Einschlafen. Schenkt doch bitte der Heidi mal Karten für die Geisterbahn. Crowdfunding auf Modepilot for Heidi´s Geistesbahnfahrt? Na, wie wärs, meine Pilotinnen?

Jetzt aber bitte wieder etwas mehr Ernst, meine Damen und Herren! Denn wie wir wissen, folgt auf das Shooting die Entscheidung. Und diesmal geht es nicht nur darum, eine oder zwei nach Hause zu schicken. Nein, die zwei Besten dürfen mit Heidi nach N.Y. Ich erbitte mir etwas mehr Enthusiasmus bei den Nachwuchs-Models! Getragen wird ein schwarz-weiß-kariertes Ganzkörper-Kondom mit Kussmund. Nicht einmal das Gesicht ist zu erkennen. Der Michi und the Thomas tänzeln zur Überbrückung bis zur Werbung durch ihren Camper. Bitte Thomas, kauf' Dir Tanktops und krempel nicht die T-Shirt Ärmel hoch. Oder lass es einfach ganz bleiben, come on!

Lara läuft als Erste - gleich dreimal den Catwalk rauf und runter – daran wird sie in ihrer Verkleidung auch erkennbar. Wer nicht zählen kann, muss eben wackeln. Ein Schachbrett nach dem anderen spaziert über den Laufsteg. So: Ticket Nr. 1 nach New York geht raus – an Maike. Fata kommt weiter, ist aber stinksauer, dass sie nicht nach N.Y. darf. Jasmin tritt gleich hinterher. Elena C. , die das zweite Tickte bekommt, schweigt bei den Mädels lieber, um nicht noch mehr Neid zu provozieren. Es freut sich auch keiner für sie.  Was für eine Hexenküche! Geht doch alle nach Hause.

Treffen wird es aber andere: Luana bleibt ohne Foto. Das kann ich nicht nach vollziehen. Lara wackelt immer und macht Fehler, was haben die mit der denn vor? Ach egal. Gute Nacht und bis next week!

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Welcome back to GNTM. Oder besser gesagt, willkommen im Haus des Zickenterrors!
Psycho pur unter den letzten 10. Mensch Mädels, kommt endlich in die Gänge, wir wollen Klamotten sehen, Models, Shootings und Fotografen! Dieses wochenlange Gezicke nervt, sorry!
Diesmal alle gegen Laura. Nach einer Runde Kuscheln mit Heidi packt Laura ihren Koffer wieder aus. Heidi versucht mit Psychoratschlägen à la Volkshochschulkurs Stufe 1 die Mädels wieder auf Spur zu bringen.
Auch extrem nötig, denn es geht um ein Covershooting für die Shape. Na, wer ist da wohl in shape? Was für ein Wortspiel! Darya kann es wieder nicht lassen und disst gegen Laura. Sie kapiert nicht so ganz, dass der Kunde entscheidet. Denn sie darf mit Laura und Kiki nach Miami zum Shooting.

Erstmal fahren wir aber weiter auf der Psychoschiene. Anuthida, die Jahre lang ihren leiblichen Vater nicht gesehen hat, ruft in Las Vegas an. Natürlich kommt es zu einem fernsehwirksamen Treffen am Ende, raus mit den Taschentüchern, liebe Zuschauer! Sicherlich kommt auch gleich Kai Plaume um die Ecke, denn "nur die Liebe zum Papa zählt". Oder wie wäre es mit der Tante von RTL, die Verschollene findet? Die mit dem Muttermal. Wie heißt die noch gleich?

Damit es nicht zu weichgespült wird, wird noch ein Werbespot geshootet, not real, aber wortwörtlich zäh, wie Kaugummi. Vier Zeilen muss sich jede merken, aber das scheint unmöglich. Lernt man denn keine Gedichte mehr in der Schule? Mich schockt schon nichts mehr. Darya setzt das Motzgesicht auf und nimmt es auch mit nach Miami. Der Rest verhaspelt sich non stop, die Sätze sind aber auch vollkommen intelligenzfrei.

Während in Miami gezickt wird, üben Wolle und the Hajo Covershooting in L.A. Wolle, das alte Trüffelschwein, riecht schon immer das Potenzial vorab "ich bin wie der Pilzsammler im Wald". Im Borad-Gedächtnis-Badeanzug, in Black, wird gepost. Fast wie in Miami, dort wird auch im Badeanzug gekämpft. Na wer darf denn nun aufs Shape Cover? Darya, war doch klar! Photoshop hallo (siehe unten)!

Hallihallo Entscheidungstag. Rauf auf den Catwalk. Laura steht auf der Kippe und bekommt kein Foto. Darya wird sich freuen. Die hat bisher alle rausgekickt, die ihr nicht gepasst haben. Obwohl Laura nicht viel besser ist. Schickt doch bitte beide heim! Sara wird auch gen Home gesendet, einfach zu jung. Das kommt davon, wen man den Borat-Anzug nicht tragen will!.

Anuthida bekommt noch die fällige Megaüberraschung. Dat jibt es doch nicht! Kann das denn wahr sein, unglaublich!! Jemand anderes als die Jury übergibt das Foto, ich packs nicht. Ihr Vatti aus Vegas hat das Foto! Ach ja, sie hatte ihn ja seit Jahren nicht gesehen, fast vergessen vor lauter emotionsgeladener Musik! Das wahre Treffen im Bild wird uns vorenthalten, wie gemein von ProSieben, jetzt hab ich die Taschentücher umsonst rausgeholt! Und Kai Pflaume kommt auch nicht. The Hajo hätte wenigstens einen Erdbeerherzkuchen mit allen essen können! Und Wolle musste sicher auch weinen!

Next week gibts wieder Zicken, Shootings und hytherische Mädels.

Bilder: ProSieben und Heinrich Bauer Verlag, Shape

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...macht Musik bis der Schuppen, wackelt und zusammenbricht!
Wir sind wieder dabei, nach zwei Wochen Pause: Heidi läßt die Puppen tanzen! Cover Shooting für die Cosmopolitan. Ohne Happy von Pharell läuft aber gar nichts, nach dem dritten Kreischanfall von Heidi: "Give me happy music - happy eeeextra long" - nervt es auch. Und eigentlich wissen wir ja schon, wer übrig bleibt. Heidi begießt die Sache mit Champagner im Pappbecher - oh we dont like!
Direkt im Anschluss gibt es Feedback: Nancy und Karlen sind glatt durch gefallen, der Rest ok.
Neuer Tag, das erste Go-See´s ist dran. Aber im Van kommen die nicht vorhandenen Englisch-Kenntnisse heraus. Oh! My! God! Bitte schweigt einfach alle.
Bei Next Modelmanagement gibt´s die erste Fragestunde. Unser Thomas sitzt im Background und kommentiert. Wie immer vollkommen in Schwarz gekleidet. Werbung, dann gibts FastFood für die Damen bevor für die Fashion Week New York gecastet wird.

Stefanie übernimmt teilweise die Rolle der Co-Modeartorin, was von Ivana von oben herab beantwortet wird. Dafür macht Aminata den Klassenclown.
Dann wird es aber ernst, die deutsche Presse bittet zur Audienz. Da ist sogar die Herbergsmutti ein bißchen nervös, wer hätte das gedacht! Aber die lieben Kollegen sind mehr als zahm.
Stefanie beeindruckt wirklich alle mit ihrer Krankheitsgeschichte, und sie ist wirklich taff! Der Rest wurschtelt sich so durch.
Heidi lachte sich schlapp im Nebenraum, irgendwie hat sie schon so ein Hyänen-Lachen. Übernächtigt und blaß sieht sie auch aus, Schnabel? Wir kommentieren natürlich nicht weiter.

Entscheidungstag der sogenannten Real-World-Edition. Heid sieht aus wie ein Streifenhörnchen oder Zebra - Streifen im Fernsehen sind eigentlich tabu. Auf dem Catwalk darf jede aussuchen, was sie tragen will. Und, oh Schreck, der Lockenboris schminkt. Ich hol mir was zu trinken! Dat kann dauern! Heidi hat auch wieder Schampus im Becher.
Ivana ist bereits gesetzt durch die NY Fashion Week, die übrige Damenrunde muss am Ende vor die Jury treten und dann: bekommt Joop ein Geschenk! Klebealbum mit Herz. Da wird die Heidi aber neidisch sein, das gabs noch nie!
Gehen muss dann aber doch jemand: Nancy und Karlin, dat wars. Goodby LA, hello Germany - würde der Thomas eigentlich sagen. Sagt es aber nicht.

Aufgepasst werte Fangemeinde, am Sonntag geht´s schon weiter mit der Entscheidung zu den Ersten drei. Wer das wird, wissen wir doch schon. Wir lesen uns spätestens zum Finale!

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Nach einer Woche Entzug, fliegt der Modelclan zur Fashion Week nach Berlin. Motzi Nancy hat sich wieder eingekriegt und bei Wunderkind wird zum Fitting geladen. Wer dann wohl in Berlin laufen darf? Trommelwirbel, Gänsehaut: Wir sehen die Fashion Edition! Endlich!
Jetzt wird es ernst, Thomas drückt es in his english aus: the Proof is in the pudding!
Nicht nur Onkel Joop sucht Models, alle Mädchen dürfen sich in verschiedenen Castings beweisen.
Jolina schnappt sich die meisten Jobs. Finale ahoi! Die Kamera ergötzt sich aber lieber an den Tränen der anderen, die nichts bekommen. Erst Nathalie, dann Aminata. Heidi erklärt die Situation aus dem Off kurz und knapp: "So isses halt dat Modddelleben".

Dann zieht das Tempo an, in fünf Minuten wird das Joy Casting abgefeiert und schwupp di wupp, we are back in LA. Von der Fashion Week wird mehr von Locken Boris beim Schminken gezeigt, als der Catwalk selbst. Welch Zufall, dass gerade er der Makeup Boy ist!

Am Flughafen noch kurz Drama, Karlins Visa ist abgelaufen, na, wenn man nicht alles im Kopf hat. Aber keine Panik, Dank BILD wissen wir, dass Karlin in zwei Wochen wieder mit laufen darf.

Über den Dächern von LA wird auf dem Trampolin gehoppelt und von Ex-Jury-Mitglied Enrique geshootet. Ihr wisst schon, der Kleine, der manchmal etwas schwer zu verstehen war. Ach, da war ja noch was. Schnell wird die halbherzige Entschuldigung von Motzi-Nancy eingeschoben. Was da los war? Letzte Woche hat Nancy die Motzi gemacht. Aber Heidi vergibt Ihr, ist ja bald Ostern. Friede, Freude, Trampolin!

Und schon kommt die Stunde der Wahrheit. Wunderkind proudly presents:Thomas mit getönten Haaren! Wirklich! Aber die GNTMs gibt auch noch. Joop hat seine Kontaktlinsen vergessen und hat keine Ahnung wer gerade über den Laufsteg turnt. Heidi souffliert.
Sarah muss nach Hause, zu Recht. Der Rest spielt nächste Woche Victoria Secret Engel und die Frage der Woche: Steigt Anna freiwillig aus??

Fotos: © ProSieben / Micah Smith; Oliver S.,

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Prügeln. Schupsen. Und mit Essen werfen. Wo sind wir da bloß gelandet, RTL2 Frauentausch? Nein, Heidi is in the house. Wo Heidi doch so schön mit Herrn Schnabel gekuschelt hat, haben wir uns eigentlich mehr Romantik gewünscht. Aber das ist ja eine andere Geschichte, die wir hier nicht vertiefen können, dürfen, wollen.
Die Models sollen im Shooting als stressige Diva im Restaurant durch drehen. Kein Problem, denn alle werden von Locken Boris geschminkt, da würde ich auch ausrasten.
Als Belohnung gibt es für Klassenbeste Betty eine Massage im Spa. Natürlich fett verpackt im Paket von Mydays.
Im Anschluss wird die Zeit wieder mit der Nathalie-Lisa Problematik gefüllt. Die Kamera folgt bis auf die Toilette. Langweile pur. Gibt es nicht ein paar Designer, die casten oder andere Challenges? Gestellter Zickenkrieg mit Werbepause, was waren das noch für Zeiten mit Gina Lisa, Lariassa und Co. We miss you!

Dann kommt endlich Schwung in die Bude: Casting für einen Spot in Bollywood Atmosphere. EMI Chai Latte castet. Lets do Banghara! Thomas ersetzt Sharuk Khan leider nicht, dafür wird im Sari getanzt, Chai Latte getrunken und Hüfte geschwungen. The winner Julina fliegt nach Indien zum Dreh, meine Wahl wärs nicht gewesen.

Endlich wird wieder Catwalk. Wolle sucht für Paris und Wunderkind, wer passt in die Show? Wir wissen es natürlich schon, danke an Intouch. Dabei sind Ivana, Nathalie und Samantha. Natürlich wird bei Nathalie wieder gelästert, Lisa zieht dann auch bei Nathalie aus. Zur dramatischen Musik wird das leere Bett gezeigt. Mir kommen gleich die Tränen!

Die Entscheidung naht, in extravaganten Kostümen wird gewalkt. Rokoko-Look, Catwoman oder Obstladen auf dem Kopf. Irgendwie haben wir das alles schon einmal gesehen. Leider kein Foto gibt es heute für: Sainabou. Die nimmt es relativ gelassen, Aminata bricht komplett zusammen, weil die Seelenverwandte gehen muss. Ein bißchen Drama zum Schluss.
Nächste Woche sind alle wieder happy und spielen " Hol das Lasso raus, wir spielen Cowboy und Indianer". Hoffentlich in Ballermann-Atmosphere, um den Frauentausch zu toppen!

Bilder: ProSieben

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Letzte Woche was verpasst? Nein, wir bekommen ja direkt zum Start der Folge eine kurze Zusammenfassung. Emma ist raus, wir entspannen und genießen:
Boysalarm in der Modelvilla, die Models drehen durch! Kreischalarm in gefühlten vier Oktaven. Joop stellt zu Recht fest, "Diese Mädchen sind aushungert". Und wie!

Während die jungen Jungs mit Ihren Model-Aufseherinnen am Pool liegen, brainstormt
Heidi mit den alten Jungs. Welche grandiose Idee, alle sollen zusammen am Strand shooten. Ist ja ein vollkommen neuer Einfall! Wie innovativ!
Es muss aber nicht geküßt werden, laut Heidi, schon gar nicht mit Zunge!
Zur Unterstützung sind diesmal Erna und Günther mit dabei. Und die braucht die Heidi auch - denn OH! MY! GOD! , Heidi sieht Zunge und pfeift Model Dusty sofort zurück. Aber das hilft nichts, denn diese Mädels gehen richtig ran. Erna fasst es knallhart zusammen: "Die sind über einander her gefallen!" GNTM ab sofort mit FSK16! Keine Sorge, Modepilot zeigt natürlich nur jugendfreies Bildmaterial.

Abends kommt the Wolle zum Gruppenkuscheln vorbei. Alle mal feste drücken mit Wolfgang, der sich fühlt, als wenn er mit seinen Enkelkindern zusammen wäre. Und wirklich, Opa Wolle erzählt das Märchen von der kleinen Meerjungfrau und es wird kollektiv geschluchzt. Wie ist das schön!

Raus aus dem Harmonie-Vakuum, jetzt muss es härter werden! Sonst schlafen wie ein! Mit dem Opel Adam darf sich jede selbst verwirklichen, à la kleiner Werbespot. Vom Hocker reißt uns keine. Outfits zu langweilig und die Geschichten genauso. Eine soll aber die Whitecard für die nächste Runde bekommen. And the winner wird .... Sarah! Meinetwegen.

Next location, kirchliche Trauung. Die Entscheidung. Die Damen schreiten zum Altar, der Weg durch die Kirche wird zum Catwalk umfunktioniert. Inkl. Gospelchor in der letzten Reihe. Und dann kommt's! Gänsehaut, Trommelwirbel, bitte alle aufwachen! Mandy bekommt von ihrem Freund einen Heiratsantrag! Heidi, Wolle und the Thomas haben die Einschaltquote gerettet und klatschen unaufgeregt Beifall. Heidi stolpert zum Gratulieren Richtung Mandy und sagt voll emotional einfach nur: "WOW!" Wenigstens gibt es ihr obligatorisches, lautstarkes Mmmmaaaa-Küßchen links und rechts.
Parisoffice - bitte Randnotiz an Frau Klum, auch in Frankreich wird nicht laut geküßt!!!
Für Mandy isses ein "Hochzeitsantrag", aber hauptsache der Ring passt.
Die Kleider sind made by Kavier Gauche. Die neuen Modelle mit Spitze können wirklich mit La Sposa mithalten, viele sind aber einfach zu durchsichtig.

Am Ende wackeln drei Bräute. Leider kein Foto gibt es für Antonia. Tränenalarm, aber, uns Wolle pariert lässig: Es ist eben eine Show und da muss eine gehen - jede Woche! Was für ein Statement!
Nächste Woche ist die Vogelspinne los! Und bitte mehr Zicken, Ärger und weniger Zunge!
Fotos: ProSieben, Facebook Heidi Klum

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Drama, Drama um Heidi! Die Mädels sollten zur ersten Fashion Show und die Herbergsmutti liegt im Emergency Room. What is passiert? Die Mädels zu stressig, hat the Thomas zu viel english geredet oder wars doch die asiatische Fischsuppe?

Zeitsprung eine Woche zurück: Wir landen in der Rubrik " Produktplacement  mit Onkel Hajo". The Thomas im Opel Adam. Das kam jetzt doch etwas konzeptlos reingeschnitten, liebes ProSieben Team!

Denn schon wieder sind wir an Heidis Krankenbett und the Thomas verkündet auf der Fashionshow the bad News: Heidi kommt nicht. Die Betroffenheit der Models hält sich in extremen Grenzen. Dann wolle wir se mal laufe lasse! Die Klamotten kommen alle von Nachwuchsdesignern aus Singapore, eher Kunstwerke als praktische Mode. Zum Glück erklärt uns Wolle Wolfgang Joop was da gerade passiert. Hätten wir sonst sicherlich nicht verstanden.

Am nächsten Tag startet das erste Shooting im künstlichen Regenwald. Heidi ist noch im Krankenhaus, es heißt:  "Thomas, übernehmen Sie! Also hoch die Ärmel, aber das muss man the Thomas ja nicht sagen. Das es auch direkt ärmellose T-Shirts zu kaufen gibt, scheint noch nicht zu ihm vorgedrungen zu sein.

Er zeigt den Mädels, wie cool er mit den Shootingpartner, konkret fünf Schlangen, umgehen kann. Thomas, the Snakeboy, come on! Gebt alles für die Einschaltquote!

Nachdem es alle trotz Phobie – Respekt Mädels! –  geschafft haben, geht's zurück ins Hotel. Einmal schlafen und Heidi läßt alle nach LA fliegen. Joop ist auch schon da.
Die Jury versteckt sich hinter Sonnenbrillen, trägt Joop ein In-ear-piece oder das Kind im Ohr? Jedenfalls trägt er innerhalb weniger Minuten drei verschiedenen Outfits. Die Mädels laufen und dürfen mit Foto in die Villa ziehen. Aber viel besser ist der kurze Schlagabtausch zwischen the Thomas und Wulfgäng:

Thomas: "Ich muss eine Mütze aufsetzen, es ist zu heiß." Frage an Joop: "Geht es für Dich?" Joop zurück: "Alles ok, ich hab ja nicht so dünne Haare." Ha, ha, ha!!! Später trägt er Turban.

Ach ja, da musste ja noch wer ohne Bild zum Flieger. Fassen wir zusammen: Franzi from Bavaria muss leider zurück in die Heimat, nächste Woche geht es in die Luft plus "Live-Übergeben" und das legendäre Umstyling kommt! Wir freu'n uns drauf!

Fotos: ProSieben

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Action Shooting bei GNTM: Erinnert sich jemand noch an den Raketenmann bei Eröffnung der Olympiade in LA? Zu lange her! Mit diesem, inzwischen getunten, Raketenrucksack dürfen die Mädels übers Wasser fliegen. Sabrina hält sich natürlich für die Beste, aber der Rest kämpft auch. Christine begeht bösen Bikini Verrat und fliegt ohne Neoprenanzug. Der Rest reagiert sauer. Trotzdem fliegt Luise - mit Neopren - am besten! Als Belohnung gibt es Schuhekaufen mit einen Promi! Wer wird es sein? Eva Longoria, Alexandra Ambrosia? Nein, jemand mit einem sehr viel höherem Promistatus springt hinter der Spielsäule hervor.

Am Abend kommt der Druck auf die Tränendrüse, Briefe, Video, Grüße und Louboutin Schuhe aus der Heimat. Zu viel für die kleinen Mädchen. Das bleibt lieber unkommentiert, es soll ja alles pc bleiben.

Neonfarbe auf den Augen, Catwoman-Anzug in schwarz und Krallen an den Nägeln. Die Prüfung der Woche ist der freie Fall. The Thomas macht es vor und segelt als Softivariante von Badman in die Tiefe. Oder vielleicht doch eher als Robin? Hey come on!

Posen im freien Fall, für manche eine echte Überwindung. Carolin reißt sich die Kunstkrallen runter und versucht es ein zweites Mal. Christine, immer noch auf der Louboutin Droge, die aus Deutschland kam, clownt sich durch das Shooting.

Laufstegcoach Erin Heatherton eröffnet den Catwalk am Abend in der Villa, aber erst einmal müssen alle Mädchen in die Jeans rein. Größe 25/26 und das wird eng. Aber als das Supermodel viel Lob und Autogramme verteil, ist alles vergessen.

Zum Lifewalk schminkt der Boris wild drauf los und macht den Mädels fast Angst. Denn, laut Boris, wird das Make-up halten, egal was passiert. Wie tätowiert, für immer und ewig von Lockenboris gezeichnet.  Hauptsponsor Maybelline ist diese Staffel noch präsenter. Am Seil gesichert schweben die GNTMs über den Laufsteg. Carolin verweigert die Rückwärtsrolle in der Probe. Heidi macht gleich mal Stimmung in der Garderobe, " Strengt Euch an! Denn nur eine….". usw, fliegt mit Heidi nach Hawaii! Aloha! Dann aber ran! Für die Inseln würde ich auch den Hula rückwärts machen!

Wacklig wird es für Arbeitsverweigerer Carolin und Marie. And the winner is..... Marie!

Für Carolin gibt es keinen Hula. Mahalo und see you on Hawaii.

Fotos: Screenshot Pro7

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Hart aber fair, Maibrit Illner, Monitor und Co sind nichts gegen den Skandal den wir heute sehen werden. Rassismus Debatte im deutschen Privatfernsehen! Angekündigt in allen Medien! Schnallt Euch an, jetzt geht es ans Model-Eingemachte. Und vor allem wollen wir erfahren, wer denn nun weiter kommt - Leonie oder the Jacqui? Ich bin ja soooo aufgeregt! Los geht´s! Heidi schweigt gefühlte 15 Minuten in die Kamera. Betretene Gesichter und dann kommt es: "Jacqueline, für Dich ist die Reise leider hier zu Ende." Dat wars, back to the Kirchenchor.

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