GNTM: Elf Freunde sollt ihr sein

Dauerwerbesendung mit Lena G. und kurzer Rückblick auf die letzte Folge, los gehts: Michel Comte (schweizer Fotogenie, mensch ist der alt geworden) fotografiert, während die letzten 11 von Michels Frau mit Algen verhübscht werden. Michel dirigierte dann in Englisch – Play, play, play und Heidi will, dass sich die Mädchen einfach mal total fallen lassen! Funktioniert teilweise. Hanna und Wioleta werden im Nahkampf geshootet. Hätte auch heißen können „Algenmoster gesichtet

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GNTM goes New York and L.A.

Wir starten gleich voll durch: Endlich mal ein echter großer Designer! Casting bei Michael Kors in New York! Hanna loost gleich mal total und kippt aus den Schuhen. Laufen auf der Show darf keine, aber VIEL BESSER: Victoria bekommt für 2000$ freies Shopping bei Michael Kors! Ein Traum! Aber die zeigen nicht mal was Victoria einkauft. Was soll das denn? Also, Michael hätte wirklich mehr Werbung verdient! Ok, wir reißen uns

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GNTM: Haar ab oder die letzten Fünf?

Diesmal ging es sofort an die Scheren. Haare ab, Tränen fließen, einfach schön wars. Heidi bringt gleich am Anfang die Stuntfrau zum Weinen, ja auch die kann heulen, als die Modelmama ihr androht die Haare ab zu schneiden. Aber natürlich war das nur Spaß! Die Heidi ist ja sooo witzig. Viel mehr ist dann beim Umstylen auch nicht passiert. Am „aufregensten“ war es vielleicht noch bei Laura (von lang häßlich

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The Klum is back! GNTM in Capetown

Die Topmodels laufen wieder. Endlich oder schon wieder? Ach geben wir es doch zu, wir haben alle drauf gewartet! Gestern stellt sich bei vielen abends aber erst mal die Frage: Wer darf? Er oder Sie? Pokalhalbfinale oder GNTM? Bei mir fiel Fußball total aus, denn die Mädels dürfen in die schönste Stadt der Welt: Capetown. Angekommen in Kapstadt ging´s gleich auf Sightseeingtour durch die Stadt – Staunen bei den Mädels,

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Germany´s Next Topmodel: DAS FINALE

Finale ohoooo! Finale!!!! Darauf haben wir Wochen lang hingefiebert – Deutschlands nächstes Topmodel by Heidi Klum (ich wollte das die ganze Zeit schon mal so schöööön ausschreiben) wird vor 15.000!!!! Zuschauer (gebt Euch das!) in der 45C heißen Laxess-Arena gekürt. Los geht´s: 20:15: Alle Models mit Guitarre auf der Bühne. Ein Heidi Double nur von hinten. Die Echte kommt im Glitzer-Babybauchverdecker und schwarzer Lederhose auf die Bühne. Quitschi Stimme hallo!

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Noch 48 h! Dann ist Germany’s next Topmodel …

Aber fangen wir erst mal von vorne an. Ich mache es auch kurz: Marie und Mandy drin, Jessica raus. Wußten wir doch schon! Aber egal, wir machen Quote für Prosieben.  Dann endlich, ich hab doch schon drauf gewartet, die Burger-Show, der McDonalds Dreh. Erstens, zweitens, drittens Burger essen! Heidi vorne weg, mit wehendem Haar, rein zu McD, die drei Mädels hinter her. Nach Big Mäc und Co ging´s gleich in den Flieger

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GNTM-Countdown läuft! Wer kommt ins Finale?

GNTM-Schlusslauf: Zeigt her Eure Beine hieß es für die letzten fünf beim Gilette Casting. Na gut, dass die Füße gewaschen waren. Für Sara und Mandy ging es am Ende – laut Sara – um die Wurst. Und, wir wussten das ja schon, am Ende war die Knubbelnase traurig. Aber Sara war auch echt klasse. Während der Vollmond über das Modelhaus zog, klagte Verliererin Mandy der Mama zu Hause ihr Leid – hatte

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GNTM: Da waren es nur noch fünf…

Spannend war die Folge wirklich nicht, aber ich fange von vorne an: Die ersten zehn Minuten durfte man Drill Instructor Peyman und seinen Körper bewundern – einmal lüftete er sogar fast sein T-Shirt! Aber auch nur fast – zum Glück! Das „Pausenfüller-Joggen“ der Top-Models war dann auch schnell wieder vorbei. Nur komisch, wo waren eigentlich Marie, Sara und Mandy???? Na, fällt uns da etwas auf? Anschließend lud Hauptsponsor Sony Ericsson

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GNTM: Aloha Hawaii!

Kaum angekommen auf der Insel der Blumen, scheuchte Herbergsvater Peyman die Mädels zum ersten Casting. Panikattacke bei Sara – kein Buch dabei! Mensch, mensch, mensch wo haben die Topmodels bloß ihren Kopf? Gesucht wurde das Gesicht für Mexx Parfums. Mandy rastete mal kurz aus und brüllte, “ Ich will den Job“. Erste Pause. Bei dem schon nach  – ZEHN!!! MINUTEN GNTM- einsetzenden Werbeblock, dachte ich, Mensch hat sich Mandy die

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Barbies, Tränen, Aschenputtel – GNTM, die Elfte

Willkommen in der wöchentlichen Lästershow! Diesmal ging´s gleich mit einem altem Bekannten los: Horch was kommt von draußen rein – der Philipp Plein, der Philipp Plein! Wo andere lieber die Tür verbarikadieren, war Rolf-e dem Nervenzusammenbruch nahe, als der betont coole Totenkopf Designer vor der der Modelvilla steht. Naja, also wegen dem würde ich nicht gleich ausflippen. Und schon gar nicht, als er wie eine Ente auf der Harley sitzend

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