GNTM: Aloha Hawaii!

Kaum angekommen auf der Insel der Blumen, scheuchte Herbergsvater Peyman die Mädels zum ersten Casting. Panikattacke bei Sara – kein Buch dabei! Mensch, mensch, mensch wo haben die Topmodels bloß ihren Kopf? Gesucht wurde das Gesicht für Mexx Parfums. Mandy rastete mal kurz aus und brüllte, “ Ich will den Job“. Erste Pause. Bei dem schon nach  – ZEHN!!! MINUTEN GNTM- einsetzenden Werbeblock, dachte ich, Mensch hat sich Mandy die

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Barbies, Tränen, Aschenputtel – GNTM, die Elfte

Willkommen in der wöchentlichen Lästershow! Diesmal ging´s gleich mit einem altem Bekannten los: Horch was kommt von draußen rein – der Philipp Plein, der Philipp Plein! Wo andere lieber die Tür verbarikadieren, war Rolf-e dem Nervenzusammenbruch nahe, als der betont coole Totenkopf Designer vor der der Modelvilla steht. Naja, also wegen dem würde ich nicht gleich ausflippen. Und schon gar nicht, als er wie eine Ente auf der Harley sitzend

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Top Models: It´s Showtime

Die letzten drei stehen fest, Heidi ist schwanger und laut der heutigen InTouch trennt sie sich von Seal. Wer braucht da eigentlich noch GNTM? Na WIR! Kaum zurück in LA … … wurden die Mädchen von C&A gecastet. Nachdem jeder mal vorspielen dürfte, wie es ist einen Star zu treffen, Delphine zu sehen oder am Strand zu liegen, wurde Jessica ausgewählt für den „Tiwi-komörschel“(O-Ton Peyman). Wo Rolf-e pseudofranzösisch spricht, fängt

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Gerüchteküche: Heidi schwanger?

Das Gerücht am Morgen: Heidi Klum soll wieder Mama werden! Klümchen Nummer vier ist im Anmarsch. Das erklärt ja schon mal auf alle Fälle ihre teilweise miese Stimmung bei GNTM. Die morgendliche Übelkeit nimmt man ihr jetzt definitiv ab und sie ist auf dem besten Weg eine Kinderhorde à la Familie Jolie-Pit zu schaffen. Aufgeflogen ist das ganze angeblich bei einer Kleideranprobe. Tja, da stellt sich aber die Frage, ob

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New York, New York

Eigentlich hätte man sich die erste Stunde GNT gleich mal sparen können. Schließlich wußte Modepilot schon vor Wochen, dass Mandy bei der New York Fashion Week laufen würde! Also wozu eigentlich GNT schauen? Einfach Modepilot lesen! Jedenfalls gewann Mandy … … das Casting für die Miss Sixty Show. Und fand das „geil, geil, geil“. Peyman war stolz wie Oskar und grinste backstage dämlich in die Kamera. Nächste Station: Die Stange

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Die drei ??? – Germany´s Next Topmodel Finalistinnen exklusiv!!!

Nein, nein, keine Angst, Ihr habt nichts verpasst. Heute ist sehr wohl Donnerstag, aber Germany´s Next Topmodel wurde nicht auf den Vormittag verlegt. Und wir haben auch keine Zeitreise zum 21. Mai 2009  unternommen. Modepilot hat seine weltweiten Kontakte spielen lassen und erfuhr aus gut unterrichteter geheimer Quelle, wen Modelmama Heidi für das große Finale zugelassen hat. Wer weiterhin mitzittern will, darf jetzt natürlich nicht weiter lesen, wir wollen schließlich 

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Welcome to Miami!

Bevor die Mädels nach Florida fliegen dürften – was extremen Neid bei mir ausgelöst hat – ging`s ins eiskalte Wasser. Das Unterwassershooting stand auf dem Programm. Im Bikini wurde tief abgetaucht, um Heidi in einem Uboot anzugrinsen. Mal eine Frage zwischendurch: Wer zahlt eigentlich diese ganzen Shootings? U-Boot, Taucher, Makeup, Sicherheitsleute ect, die Werbeeinnahmen müssen ganz schön hoch sein. Jedenfalls war Heidi endlich auch mal happy – gut gemacht Mädels!

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Viva Las Vegas!

Diesmal durften die Top Mädels im Kitschpalast „The Venetian“ logieren und, da sie ja schon mal da waren, auch gleich heiraten. Aber von Harmonie und Romantik leider keine Spur. Heidi hatte mal sicher keinen Clown gefrühstückt und – laut Gala (extrem gut informiert) – motzte Rolf-e auch nur rum. Mit heruntergezogenen Mundwinkeln gab die Model-Mama böse Kommentare von sich. Fast könnten einem die Mädels ja leid tun. Aber wer sich

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Schnipp, schnapp – Haare ab!

Sind wir doch mal ehrlich, auf diese Folge von Germany’s Next Top Model haben wir uns schon die ganze Zeit gefreut. Endlich fallen die Haare. Schadenfreude, nee natürlich nicht. Reines Interesse! Laut Heidi wurden richtige Charakterköpfe geschaffen, naja, so manches Model sieht eher aus wie direkt aus Berlin Marzahn und würde jenseits von GNTM garantiert den Frisör auf Schadensersatz verklagen. ( O-Ton Dana: Ich seh ja aus wie Boris Becker!)

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Ice Ice Baby!

Kalt, kälter, Heidi! Diesmal ging es für die letzten 30 Topmodelanwärterinnen gleich in die Eishölle von Modelmama Heidi. Im weißen Fummel dürften sie so lange auf Eisblöcken posen bis der Popo angefroren war. Peyman wurde bei manchen Mädels gleich mehr als heiß! Rolfe versuchte als Hauptanimator alles aus den Mädchen raus zu holen, frei nach dem Motto: „Sei eine Raubkatze! Und dieser Satz kam mal ohne pseudo französischen Akzent aus!

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