Dass die einfachsten Dinge oft die größte Herausforderung darstellen, demonstriert kaum ein Kleidungsstück so gut wie das klassische, weiße T-Shirt. Ich besitze Unzählige: mit V-Ausschnitt, mit rundem Ausschnitt, mit gekrempeltem Ärmel oder mit Brusttasche. Sie sind alle ziemlich gut. Aber perfekt? So, dass ich es immer wieder neu kaufen würde? Leider nein.

Wenn sich das T-Shirt gut anfühlt, dann ist es zu durchsichtig. Wenn es gut sitzt, dann läuft es ein. Vermutlich liegt die Schwierigkeit darin, dass es bei so simplen Dingen auf das Wesentliche ankommt. Schnitt und Material müssen allein überzeugen, denn kein Schnick-Schnack lenkt von Fehlern ab.

Diesem Dilemma haben wir sogar einst eine eigene Serie gewidmet . Und die Gründer von Son of a tailor gleich ein ganzes Unternehmen.

Son of a Tailor: Das T-Shirt nach Maß

Son of a Tailor ist eine Firma aus Kopenhagen, die die ewige Suche nach dem perfekten T-Shirt beenden möchte: Sie bietet schlichte, klassische T-Shirts an. Mittels Online-Konfigurator bestimmt man im Onlineshop nach den persönlichen Vorlieben die Details. Und noch viel wichtiger: auch die exakte Passform.

Maßgeschneidert statt Massenware

Jedes T-Shirts ist somit eine Einzelanfertigung, hergestellt aus hochwertiger Baumwolle (langstapelig, organic von Supima) und mit dem Siegel Oeko Tex 100 zertifiziert. Das Etikett in jedem T-Shirt wird von der Näherin handsigniert, die Produktion erfolgt in der EU. Keine Sweatshops, keine Massenproduktion.

Nur eine Kleinigkeit ärgert mich wirklich: Dass nur T-Shirts für Herren angeboten werden. Mit Blick auf das bevorstehende Weihnachtsfest bin ich aber wieder versöhnt: Die besten Geschenke sind ja bekanntlich die, die man selbst am liebsten behalten würde. Son of a tailor bietet passenderweise Gutscheinboxen an, die man HIER bestellen kann. Sie enthalten jeweils einen Gutschein und ein Maßband.

Die Geschenkbox enthält einen Gutschein für ein maßgeschneidertes T-Shirt mit einem dazugehörigen Maßband. Preis: 54 Euro.

So funktioniert’s: Das maßgeschneiderte T-Shirt bestellen.

Man hat die Auswahl zwischen mehreren Farben (Weiß, Schwarz, Blau, Grün) und kann zwischen zwei Baumwollkategorien wählen: Es gibt die leichte Variante „Medium“ (150 Gramm: Jersey 100% Organic Supima Cotton) und die etwas wärmere und flexiblere Variante „Heavy“ (170 Gramm: 95% Organic Cotton and 5% Elasthan). Anschließend bestimmt man die Kragenform (V-Neck, rund, schmal, breit) und kann optional auch eine Brusttasche auswählen sowie den Ärmelsaum bestimmen (z.B. umgeschlagen). Ganz Trendbewusste können das T-Shirt mit Initialen personalisieren.

Anschließend wird gemessen. Es gibt drei Methoden, mit und ohne Maßband:

1. Man kann sich an einem gut sitzenden, aber vielleicht abgetragenen T-Shirt orientieren und gibt die Maße ein.
2. Anhand von Daten (Körpergröße, Gewicht und Schuhgröße) werden die Abmessungen errechnet.
3. Das Vermessen mit Maßband. (Tipp: Vielleicht nicht gleich an Weihnachten bestellen. Ihr wisst schon: Plätzchen, Klöße, Soße....)

Tipp für die Maßangaben: Son of a tailor addiert bei jedem T-Shirt einen kleinen, erwartbaren Prozentsatz hinzu, den das Shirt nach den ersten Wäschen einläuft. Und wenn das T-Shirt doch nicht passt? Dann wird ein neues T-Shirt genäht. „Perfect fit Guarantee“ nennt Son of a tailor dieses Versprechen.

Diese Daten werden eingegeben und im letzten Schritt folgt die Feinjustierung: Länge der Ärmel, Sitz des Kragens (eng, normal, locker) und Passform (tailliert, normal, locker). Auch die Länge des T-Shirts kann man individuell bestimmen. Viele Optionen, aber keine riesige Auswahl, die ich bei einigen made-to-order Angeboten geradezu überfordernd empfinde.

Die Preise liegen, je nach Ausstattung, zwischen 36 und 54 Euro. Zwei bis drei Wochen dauert der Versand nach Deutschland, wie mir Carlos aus dem Kunden-Chat verrät. (Hey Carlos! If you are reading this: It was a pleasure!).

Das Beste zum Schluss: Prozente, baby!

Mit dem Modepilot-Code Mode16 erhaltet ihr 15% Preisnachlass (Gültig: Dezember 2016) bei einer Bestellung. Hier geht es zu Son of a tailor.

Sehr praktisch für alle ohne Basteltalent: Die Geschenkboxen sind hübsch verpackt in einer Kiste - mit Schnur und Anhänger.

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Sobald eine Frau zum ersten Mal ungeplant bei einem Mann übernachtet, stellt sich dem Mann die Frage: Geht da was oder wird diese Beziehung, die sich da gerade anbahnt, eine freundschaftliche bleiben?

Der Frau stellt sich die Frage: ob er wohl ein T-Shirt für mich hat? Und ganz anders als der Mann, der seine ihn brennend interessierende Frage schweigend erträgt, spricht die Frau die ihre aus. Woraufhin unerfahrene Männer sich noch mehr verwirrt zeigen: Was hat das mit dem T-Shirt zu bedeuten? Mindert dieses Nachthemd, das man ihr freundlich überreicht hat, die Chancen auf Kuscheln, Küssen und Koexistenz? Die Antwort lautet: es spielt keine Rolle. Nahezu alle Mädels meiden es, morgens mit ihren Sachen vom Vortag aufzuwachen. Das hinterlässt ein schales Gefühl, ganz gleich, was in der Nacht zuvor passiert ist. Sie möchten außerdem ihren BH, der sie möglicherweise schon den ganzen Tag eingeengt und gepiesackt hat, ausziehen und sich einfach ein bisschen gemütlich fühlen, wie zuhause eben. Und schließlich ist so ein T-Shirt auch schnell wieder ausgezogen, falls das passieren sollte, was sie zuvor noch offen lassen wollte.
Völlig anders liegt der Fall bei jenen Frauen, die zusätzlich um eine  Jogginghose bitten. Das bedeutet dann: rühr mich heute Nacht nicht an und ein Gentleman erkennt den Wink und handelt nicht. Eine Freundin von mir nennt ihre Hose, die sie bei sich zu Hause für solche Fälle bereit hält, „die Panzerhose” und fügt ausdrücklich hinzu, dass der Begriff „Panzerhemd” für ein entsprechendes weißes T-Shirt in ihrem modischen Vokabular fehle. Eine andere Freundin zog sich einst, neben mir liegend, nicht nur T-Shirt, Jogginghose und Wollsocken an, sondern auch noch einen Hoodie, samt Kapuze. So etwas bedeutet dann: Rühr mich bloß nie wieder an! Aber das führt jetzt ein wenig vom Thema weg.
Bei einem weißen Übernachtunghemd ist zu beachten, dass es möglichst lang ausfallen sollte, so dass die Trägerin ungehemmt durch die fremden Zimmer ins Bad gehen kann, ohne gleich ihr Höschen zu zeigen. Es sollte zudem betont weit geschnitten sein, vielleicht weiß sie nicht, ob sie wenig später sexy wirken möchte – oder eben nicht. Und es sollte deshalb natürlich auch keinesfalls transparent sein. Wenn man kein Hiphopster ist, trägt man so ein T-Shirt eher selten, weshalb man das Hemd von Zeit zu Zeit in die Maschine stecken sollte, damit es nicht nach Kleiderschrank müffelt.
Das abgebildete T-Shirt hier stammt übrigens, kein Witz, von der Lufthansa. Die Fluggesellschaft überreicht es treuen Kundinnen, deren Gepäck nicht rechtzeitig angekommen ist, als Teil eines Notfall-Sets. Im Kragen kein Hinweis auf eine Marke, im Tragen nicht mal ansatzweise transparent und mit Größe XL großzügig dimensioniert. In Hinblick auf junge Damen, die ohne Sachen zum Wechseln neben irgendeinem Senator in der Lounge übernachten müssen, verhält sich die Lufthansa also goldrichtig. Das nenne ich ritterliches Relationship-Management. No better way to sleep.

Foto: Christian Gottwalt

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Die beiden Tuwörter „einlaufen” und „eingehen” sind hierzulande für Fußballer und Katholiken reserviert. Fußballer laufen in das Stadion ein, Katholiken gehen in den Himmel ein, wenn alles läuft wie geplant. Was hierzulande nicht eingeht oder einläuft, das sind zweifelsohne T-Shirts.

Wann hat man zuletzt den Satz „mein T-Shirt ist mir eingegangen” gehört? Also. Zu verdanken haben wir diesen paradiesischen Zustand übrigens der DIN 53894 T.2, in welcher mit großer Liebe zum Detail die sogenannte Krumpfarmausstattung geregelt ist.

Krumpfarm ist nun nichts, woran manche Damen im fortgesetzten Alter leiden, krumpfarm bedeutet, dass der Baumwollstoff vor seiner Weiterverarbeitung in der Schneiderei einen industriellen Prozess durchlaufen hat, bei dem mit Hilfe von Feuchtigkeit, Hitze und Druck zwischen Gummiwalzen der Prozess des Einlaufens vorweg genommen wird. Man könnte auch sagen: Das Zeug wurde vorgewaschen.

„Eine derart ausgerüstete Ware gewährleistet in der Regel eine Maßstabilität im Bereich von etwa +/- 1 % und wird als "krumpfecht" oder "krumpfarm" bezeichnet. Insbesondere für den Bereich der technischen Textilien, etwa im Flugzeug- oder Automobilbau, werden Gewebe auf einen Wareneinsprung von unter 0,3 % gekrumpft”, schreibt Wikipedia dazu. Wareneinsprung! Was für ein schönes Wort.

Das alles ist dem Inder natürlich herzlich egal. In Indien gibt es kaum Waschmaschinen, und wenn, wäre es ein Wunder, wenn sie die 60 Grad Celsius erreichten, die nötig sind, um ein T-Shirt ordnungsgemäß zu krumpfen. In Indien wird die Wäsche ja im Fluss gewaschen und der ist meist kalt. Also Vorsicht mit indischer Wäsche in deutscher Maschine. Hätte man sich ja denken können. Vorher. Schade.

Vorher hat das Teil aus dem Hause „MKM India”, one size fits all, hundret rupees only Sir, vorher hat das Teil nämlich richtig gut gepasst. Und keine Adresse, bei der man sich beschweren könnte. So ein Scheiß. Man mag unseren Lebensstil in Deutschland ja total verkrumpft nennen, aber wenigstens gehen unsere Hemden nicht ein.

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Diese Luxusmarken, die haben es schon drauf. Hermés, der Götterbote, steht mit einer Sendung von Louis Vuitton in der Tür und fragt: „Modepilot?” – „Aber ja! Ich fliege!”

Das möchte man rufen und gleich von seinem Stuhl aufspringen, doch dann gibt man sich möglichst beiläufig und desinteressiert, beinahe so, als stünde nicht Louis Vuitton bei einem im Laden, sondern man selbst im Laden von Louis Vouitton, und so sagt man, den Blick auf den Bildschirm geheftet: „Ach, stellen Sie das doch dort auf den Beistelltisch.” Sobald der Bote draußen ist, wartet man noch eine Anstandssekunde, dann reißt man gleichzeitig die LV-Tüte auf sowie sich selbst das Oberhemd vom Leib. Ist das aufregend! Mein erstes Luxus-T-Shirt! Von Loius Vuitton! Und ich bin der Erste, der es tragen darf! (Okay, bei näherem Hinsehen entdeckt man, dass im Kragen bereits ein anderer Herr Spuren seines Make-ups hinterlassen hat, doch den Fleck blendet man gleich wieder aus, damit er die Illusion nicht störe.)
Wenn der modische Laie, der das hier schreibt, richtig informiert ist, dann heißt der für dieses T-Shirt verantwortliche Designer Marc Jacobs. Was einen zu der Frage führt: Macht der das selber oder ruft er einen Praktikanten herbei: Du machst mir ein T-Shirt, ja? Ich selbst wäre ja lieber Praktikant bei Marc Jacobs als bei Luois Vouitton, vor allem deshalb, weil sich Marc Jacobs viel leichter schreibt als LV mit seinen beiden im Deutschen seltenen bis ungebroichlichen Zwielauten „ui” und oi”. Ich wäre ja dafür, „Luis Vitton” zu schreiben, aber das dürfte ich dort natürlich nicht mal denken. Wie wohl ein weißes T-Shirt von Marc Jacobs selbst aussähe? Und macht der eigentlich noch Mode oder nur noch Parfüm? Hat der auch Praktikanten? Verkauft er profane T-Shirts? Und wenn ja, wo kriege ich eins her?
Zurück zu Louis Vuitton. Ungemein weicher, feiner, fließender Stoff in einem leicht gedeckten Weiß, dem man zutraut, unter Diskothekenschwarzlicht nicht blau aufzuleuchten. Betont aufwändiger Schnitt unter Verwendung zweier Streifen Stoff, die sich in Serpentinen um den Kragen winden, der dadurch vorne und hinten doppelt genäht erscheint und die Schulterpartie in insgesamt fünf Stoffbahnen unterteilt. Daher gibt es keinen Schulteransatz, so dass die die betont langen Ärmel vom Kragen bis in die Ellenbeuge reichen. Weil es sich um ein Verkaufsraum-Muster handelt, finden sich in diesem Hemd keine Waschanleitung, keine Textilkennzeichnung und auch keine Bügelvorschriften. Stattdessen nur die kryptische Zahlenkombination „Articolo MOJR60 JDO 003 – Paris 1”. Interessant!
Trotz aller Originalität sprang der Funke zu diesem T-Shirt nicht über. Möglicherweise ist es zu originell. Und dem Autor fällt auch keine Gelegenenheit ein, zu der man es tragen würde. Mal wieder ins Beghain, in die Panorama-Bar? Mmh. Vielleicht lieber bei Tageslicht in Gegenwart einer an Mode interessierten Frau, die man zu einem Flirt bewegen möchte. Zunächst würde sie denken: „Er trägt ein schlichtes, weißes T-Shirt.” Um dann, später, auf den zweiten Blick, die Details zu erkennen. Schöner Effekt.
Versetzen wir uns mal in den schrecklichen Sven, den gefährlich dreinschauenden Türsteher des Berghain. Vor den Türen des Kleiderschrankes eine Schlange von tausend weißen T-Shirts. Und alle, alle wollen rein. So, Louis Vouitton, was machen wir jetzt mit dir? Kleine Pause. Und noch eine. Und dann ein dezentes, gelassenes Nicken.

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Manchmal ahnt man ja schon beim Kauf, dass keine Freundschaft wachsen wird zwischen Käufer und Konsumprodukt.

Bei diesem Hemd war das wohl so. Ich weiß nicht mehr, weshalb ich es erworben habe, ich weiß nur, dass es im Müller Drogeriemarkt war, soviel verrät noch das Etikett. Aber warum bitte in Größe M? Vermutlich wartete ich an der Kasse mit einer neuen Rasierschaumdose in der Hand und bemerkte: Ach, Müller verkauft auch T-Shirts! Im preiswerten Doppelpack für acht Euro neunzig! Und natürlich habe ich mir gedacht: Na, das werden die üblichen weit geschnittenen sein, da nimmst du sie mal lieber eine Nummer kleiner. Welch dummer Gedanke! Richtig wäre gewesen: Na, das werden die üblichen weit geschnittenen sein, die lässt du mal schön liegen. Wenn ich heute dieses Hemd überstreife, stelle ich fest: In S wäre es auch noch zu viel gewesen. Möglicherweise hätte XS gepasst, allerdings um den dann doch etwas zu hohen Preis der Bauchfreiheit. Ich hatte selten etwas derart Unproportioniertes am Leib: Die Ärmel lächerlich lang und weit, die Schultern falsch platziert, der Kragen schief und viel zu nah am Hals. Der untere Bund öffnet sich noch weiter und produziert optisch beinahe eine A-Linie. Trotz zehnminütiger Suche ist kein Detail zu finden, bei dem etwas richtig gemacht wurde. Wäre es hinten offen, könnte es sich um ein OP-Hemd handeln. In diesem Hemd sieht man aus wie weggelaufen aus dem Irrenhaus. Normalerweise spende ich Abgetragenes der Heilsarmee; dieses Teil hier nicht. Ich möchte nicht, dass ein hilfsbedürftiger Herr damit durch die Stadt spazieren muss.

Foto: Monika Höfler; Styling: Sibylle Oberschelp

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Neulich in der Pannebar. Da steht plötzlich eine hübsche Frau vor mir mit dunklen kurzen Haaren, sie trägt ein schwarzes Etuikleid mit einem Kragen, der von Chalayan sein könnte, von Demeulemeester oder von Yamamoto. Ich frage sie natürlich nicht nach ihrem Schneider, das wäre ein unziemliches Thema angesichts der späten Stunde. Stattdessen fummle ich ein wenig an ihrem Kragen herum. Man kann ihr ihn tatsächlich bis über die Nase ziehen! Danach tänzelt sie vor mir eine Art Charleston. Verstehe: sie hat einen Glassplitter unter den Schuhsohle. Sie reicht mir ihre Tasche, eine gute!, zieht ihren linken Schuh aus und klaubt mit spitzen Fingern eine Scherbe aus dem Leder. Danach zieht sie den Schuh mit einer eleganten Handbewegung wieder an. Von links schiebt derweil ein gut gekleideter Herr – doch nicht etwa ihr Schneider? – seinen Arm um meine Schultern. Wie um etwas klar zu stellen, legt die Frau ihre flache Hand auf meinem Herz, kratzt ein wenig an mir herum und blickt dem Herrn tief in die Augen. Die beiden scheinen sich zu kennen. Er kneift mir daraufhin in die rechte Brustspitze. Irgendwo hab ich die beiden schon mal gesehen, oder? In München vielleicht? Aber das frage ich natürlich nicht, weil erstens ist es in der Pannebar zu laut zum Reden und zweitens ist man dort diskret. Wenn ich überhaupt noch etwas von den Geschehnissen verraten darf, dann höchstens, dass mein T-Shirt von AA war, es heißt „Deep-V-Neck Summer Shirt”. Ich bin versucht zu sagen, es war ein AAA, denn mehr kann ein T-Shirt kaum leisten.

Foto: Monika Höfler; Styling: Sibylle Oberschelp

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Dieses T-Shirt habe ich nicht gesucht, dieses T-Shirt hat mich gefunden. Und das ging so: Mittagspause, einen Kaffee Latte bitte, den Deckel nicht fest gemacht, tellergroßen Fleck auf dem Hemd. Und in zehn Minuten Redaktionskonferenz. Was tun? Also zurück zu Tchibo: Sagen Sie mal, haben Sie T-Shirts gegen Ihren Kaffeeflecken? Und da lagen sie: zwei Stück für, keine Ahnung mehr, sieben neunundneuzig. Ich hätte auch Neunundneunzig siebzig bezahlt, schließlich war das ein echter Notkauf. Auf den ersten Blick ein ganz schön geschnittenes Teil, mit dezent eingewebten Querstreifen und einer Art Schößchen hinten am Po. Auf den zweiten Blick dann die Mängel: Viel zu transparent! So was beschert vermutlich enorme Aufmerksamkeit im Schwulenclub, aber erotische Aufmerksamkeit ist nicht das, was man in einer Redaktionskonferenz zwischen 33 Frauen erregen möchte. Außerdem besteht das Hemd aus Polyester. Solche Polyesterhemden haben den Vorteil, bereits trocken aus der Waschmaschine zu kommen, tatsächtlich aber würde man sie am liebsten in der Waschmaschine belassen, so grauenvoll fühlen sie sich an auf der Haut. Außerdem muss man bei Polyester ständig an sich riechen, ob noch alles okay ist. Also: Wenn das Ding aus Baumwolle wäre, und eine Nummer größer dazu, wenn die Nähte nicht so auffällig wären und wenn die Schultern einen Tick weiter außen sitzen würde, dann, ja dann. Das waren jetzt aber leider drei Wenns zuviel.

Foto: Monika Höfler; Styling: Sibylle Oberschelp

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Angelo Litrico, das klingt ja wie ein süffiger Lambrusco: Noch einen halben Litrico von dem Angelo! Aber Angelo ist kein Perlwein aus Modena, sondern ein Modename von C&A. Würde mich ja schäumend interessieren, ob es den Herrn Litrico in echt gibt. Oder er ein Italiener aus Fleisch und Blut ist oder ob er nur im Phantasialand der Modebranche lebt. Vielleicht kann sich Angelo ja hier mal melden, wenn er kann. So, und nun zu seinem Hemd. Meine Stylistin Sibylle sagt: „Das Hemd ist zu schmal und zu lang. Und im Verhältnis dazu sind die Ärmel wieder zu weit. Und die Schulternaht hängt über die Schultern. Obwohl du breite Schultern hast. Die Porportionen stimmen nicht und die Nähte sind ungleich. Du siehst total schief aus! Schatz, ja! Du bist doch gar nicht so schief!” Dass ich nicht schief bin, beruhigt mich ungemein, dafür regt mich bei näherem Hinsehen das Hemd dann doch ziemlich auf. Die Kragenweite beträgt nämlich genau 44 Zentimeter, weshalb das Halsbündchen eng anliegt und einen bereits beim Luftholen stört. Und daran wird sich auch auf absehbare Zeit nichts ändern, denn die Bündchen sind, wie der Verpackung zu entnehmen ist, mit Lycra verstärkt, einer gummiähnlichen, dauerelastischen Kunstfaser. Außerdem, und das verheißt nichts Gutes, zeigen sich an den lycraverstärkten Armbündchen bereits nach der ersten Wäsche diese hässlichen Verfaltungen, über welche sorgfältige Zugehdamen schimpfen, weil sie sie nicht einmal mit dem Bügeleisen auf Stufe drei wieder herausbekommen. Man sieht mit solchen Verfaltungen immer gleich ein wenig schmuddelig aus und das ist ein modischer Effekt, den man äußerst sparsam einsetzen sollte. Genau wie dieses T-Shirt auch.

Foto: Monika Höfler; Styling: Sibylle Oberschelp

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Ein Besuch bei C&A riecht nach Kindheit. Echt. Es riecht hier tatsächlich wie vor 25 Jahren, als es noch kein H&M gab und auch noch kein KIK. Ob die noch Palomino-Jeans haben? Stopp! Wir sind in der Mission weißes T-Shirt unterwegs. Bei den Herren im zweiten Stock findet sich eines von CANDA. Moment. CANDA?

Ach so: das soll wohl "C and A" heißen. Wie sinnig, gekauft! Zu Hause freut man sich dann zunächst, dass C&A das Shirt wunderbar altmodisch "Herren Schlupfjacke" nennt. Sobald man allerdings in die Jacke schlupft, verebbt die Freude: Der Schulterpunkt sitzt zu nah am Hals und das Ding ist zu eng. Es klebt am Körper wie ein Kondom über einer Banane. Und dabei haben wir in einem Anflug von Weitsicht extra XL gekauft. Die Größe zeigt sich aber leider nur in der Länge, weshalb wir diese Schlupfjacke einem filigran gebauten, zwei Meter fünf großen Herren mit äußerst schmalen Schultern anempfehlen. Aber geben wir C&A noch eine Chance. Und zwar gleich in der nächsten Folge.

Foto: Monika Höfler; Styling: Sibylle Oberschelp

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Christian Gottwalt arbeitete zehn Jahre lang beim SZ-Magazin und zuletzt als Textchef bei InStyle - die jüngsten Erfahrungen verarbeitet der 40-Jährige in seinem Buch "Ich bin ein Mann, holt mich hier raus!". Die Branche wartet nun seit Monaten auf das von Amazon angekündigte Werk. Doch anstatt den Klappentext zu formulieren, macht sich Gotti auf die Suche nach dem perfekten weißen T-Shirt. Exklusiv für Modepilot:

Liebe Modepiloten,

bald, also sehr, sehr bald, schreibe ich hier eine kleine Serie über die Suche nach dem idealen weißen T-Shirt. Wie ihr an dem Foto erkennen könnt, gestaltet sich die Suche alles andere als einfach. Es hängt schlichtweg zu viel schlechte Ware in den Läden. Obwohl, das eine von American Apparel war schon ziemlich sexy. Vielleicht zu sexy. Falls jemand einwenden mag, dass das eine T-Shirt auf dem Foto hellblau ist: Da kam in der Waschmaschine eine Jeans dazwischen. Aber das ist schon sehr lange her.

Fotos: Christian Gottwalt

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